Un outil essentiel pour les couples : l’écoute
Un couple qui se défait est une chose difficile à gérer. Tant de pensées se bousculent dans votre esprit et provoquent une tempête d’émotions. Nous passons beaucoup trop de temps coincés, sans savoir comment nous comporter l’un avec l’autre. Et le pire, c’est qu’il est presque impossible de trouver une solution par soi-même.
Il existe un certain nombre d’outils simples mais efficaces qui peuvent éviter des souffrances et des conflits inutiles. Par le passé, ma femme et moi avions entendu parler de l’écoute active. Mais ce n’est que lorsque nous avons suivi un coaching de couple que nous avons découvert à quel point il pouvait être utile et transformatif.
Si vous êtes comme moi à l’époque, vous pourriez trouver l’idée simpliste, mais je vous encourage à continuer à lire, car elle n’est pas aussi idiote qu’elle peut paraître.
L’écoute active est une idée très simple, mais elle est beaucoup plus difficile à mettre en œuvre que vous ne pourriez vous imaginer, surtout lorsque vous êtes dans une relation où les conflits, le ressentiment et les reproches sont toujours en tête.
Le concept ici est qu’une personne exprime ce qu’elle ressent à propos d’une ou de plusieurs situations, tandis que l’autre personne écoute avec une attention totale et peut poser des questions pour mieux comprendre. Une fois que la personne a terminé, les rôles sont inversés et l’auditeur devient l’orateur, et l’orateur devient l’auditeur.
Bien entendu, tout le monde doit être motivé et être prêt à faire l’effort de s’y tenir.
Lorsque les couples que j’ai coachés ont appliqué l’écoute active ainsi que d’autres connaissances et outils, les résultats ont été assez impressionnants. Cela a permis à de nombreux couples de renouer, d’à nouveau retrouver la joie de communiquer, mais aussi d’avoir un intérêt renouvelé l’un pour l’autre.
Il y a cependant quelques règles à appliquer pour que cela soit efficace et produise un résultat positif :
- Une personne à la fois
Avoir la possibilité et la liberté de s’exprimer sans interruption est un sentiment incroyable. Cela vous permet de structurer et d’exprimer complètement votre idée. Cela permet également à l’auditeur d’entendre l’idée dans son intégralité au lieu de répondre à des extraits qui ne racontent généralement pas toute l’histoire et qui finissent par nuire au point initial.
C’est pourquoi il n’y a qu’un seul orateur et un seul auditeur à la fois. Lorsque la première personne a complètement terminé de parler, l’auditeur peut alors poser des questions pertinentes afin que l’orateur puisse clarifier ou développer son idée.
Ensuite, les rôles s’inversent et le processus peut recommencer. - Écoutez activement
La plupart d’entre nous auraient tendance à dire « bien sûr que j’écoute !». Mais écouter activement est plus difficile qu’il n’y paraît : l’auditeur accorde toute son attention à celui qui parle. Cela signifie prêter toute son attention à ce qui est dit tout en regardant directement la personne, et sans essayer de trouver de réponse, d’argumenter ou même de laisser son attention dériver, par exemple en pensant à la façon dont s’est déroulée la réunion avec votre patron ce jour-là.
Si vous n’avez pas encore essayé, vous pourriez trouver cela très difficile, car nous avons généralement tendance à vouloir répondre aux choses tout de suite ou à construire un contre-argument dans notre esprit. Cependant, si vous donnez à une personne l’espace nécessaire pour s’exprimer pleinement et vous donner la version complète de ce qu’elle traverse et ressent, vous pourriez être surpris de ce que vous entenderez. Soyez donc toujours curieux et laissez l’interlocuteur vous montrer sa façon de voir les choses.
Il s’agit d’une compétence à développer avec le temps. Il faut donc être patient l’un envers l’autre et, s’il y a une interruption, rappelez gentiment à l’auditeur que vous n’avez pas encore terminé, afin qu’il puisse vous donner l’espace nécessaire pour continuer.
Si votre esprit dérive pendant que vous écoutez, remarquez le, puis ramenez simplement votre attention afin de vous concentrer à nouveau sur l’orateur.
Ne soyez pas découragé, cela devient plus facile avec le temps. - Exprimez vos sentiments, sans reproche
Tout le monde est construit différemment, et deux personnes peuvent ne pas être d’accord sur la façon de voir une certaine situation, le tout reposant sur la perception de chacun de ce qui se passe. Cela peut très souvent conduire à mal interpréter les raisons pour lesquelles l’autre personne a dit ou fait telle ou telle chose.
Il y a plusieurs astuces pour éviter cela, mais les deux que je trouve les plus efficaces sont les suivantes.
Tout d’abord, exprimer ce que vous avez ressenti au lieu d’expliquer ce que vous pensez, vous aide à ne pas donner votre interprétation des évenements. On élimine donc tout conflit possible concernant des opinions divergentes sur une situation. N’oubliez pas, On peut voir une situation de différentes manières, mais ce que vous avez ressenti en revanche vous est personnel.
Au lieu de dire « C’était tellement énervant quand tu n’as pas rangé le lait dans le frigo! », remplacez ce que vous avez pensé de la situation par ce que vous avez ressenti : « J’étais énervé quand tu n’as pas rangé le lait dans le frigo ».
Cette première astuce élimine le débat insignifiant de savoir si ne pas ranger le lait dans le frigo était énervant ou non, car cela n’énerve pas forcément tout le monde. Cela laisse la place à l’auditeur d’entendre ce que l’autre ressent à la place de son opinion sur la situation.
Deuxièmement, essayez de formuler votre récit de la situation de votre point de vue et non en incluant l’autre personne. Ainsi, au lieu de dire « J’étais énervé quand tu n’as pas rangé le lait dans le frigo », tournez la déclaration vers vous plutôt que vers l’extérieur, ce qui pourrait alors ressembler à ceci :
« J’étais énervé quand j’ai vu que le lait n’était pas rangé »
En faisant en sorte que ce soit quoi plutôt que qui, vous évitez de pointer du doigt l’autre personne, ce qui la rend plus réceptive à ce que vous dites. Personne n’aime les reproches !
En supprimant simplement votre opinion et vos reproches, vous passez de « C’était tellement énervant quand tu n’as pas rangé le lait dans le frigo! » à une déclaration plus neutre de « J’étais énervé quand j’ai vu que le lait n’était pas rangé ». Quelle version préféreriez-vous entendre ? - Questionnez avec curiosité
En vieillissant, nous évoluons et changeons tout en gagnant en expérience. Cependant, nos partenaires peuvent toujours nous voir comme nous étions au lieu de qui nous sommes aujourd’hui.
C’est pourquoi une curiosité constante dans un couple est importante. Parce-que la plupart d’entre nous sommes tellement impliqués dans les petits événements quotidiens et les aspects pratiques de nos vies bien remplies, nous passons à côté des changements importants qui se produisent à plus grande échelle.
Lorsque nous écoutons ce que traverse notre partenaire, nous basons notre compréhension sur les anciennes histoires que nous connaissons à son sujet. Cela peut, par exemple, nous amener à penser que nous savons ce qu’il/elle va dire avant même qu’il/elle ne le dise, ou à rejeter un sentiment qu’il/elle éprouve parce que nous pensons mieux connaître son caractère.
Cependant, ce préjugé courant peut être combattu en faisant ressortir votre curiosité, en écoutant et en vous demandant ce qui a pu changé depuis votre dernière conversation. Et lorsque vous pensez avoir compris ce que l’autre dit, vérifiez simplement avec lui/elle pour vous assurer que c’est bien le cas, mettez à jour vos propres histoires en posant des questions, ou au moins assurez-vous que ces histoires sont toujours valables.
Alors, lancez-vous dans une conversation en vous disant que vous ne connaissez pas cette nouvelle personne en face de vous aussi bien que vous le pensez, car au cours de la dernière heure, elle aurait pu vivre quelque chose ou terminer un livre qui a changé ses propres histoires personnelles. - Exercez vous régulièrement
Pour que cet outil soit efficace, il doit être utilisé aussi souvent que possible. Si vous attendez que le conflit surgisse, il ne peut s’agir que de la pointe de l’iceberg : une personne ou les deux peuvent déjà avoir nourri du ressentiment l’une envers l’autre ou avoir commencé à se sentir désengagées.
Cependant, si vous appliquez cela de manière régulière, non seulement vous vous sentirez de plus en plus à l’aise avec le processus, mais vous le trouverez extrèmement gratifiant et remarquerez que vous évitez que de petits malentendus ne se transforment en problèmes plus importants.
Chaque couple devra expérimenter pour savoir ce qui leur convient le mieux et ce qui correspond à leurs emplois du temps. Même s’il y a des exceptions, ma femme et moi-même consacrons tous les jours en moyenne 20 minutes à cette discipline. Cela peut toutefois varier selon qu’il s’agisse d’une journée d’école normale, d’un week-end ou de vacances, et cela peut aller de 5 minutes à plus d’une heure si le temps le permet et si nous avons beaucoup à nous dire.
Ces jours-ci, on a l’impression que les gens parlent beaucoup et se crient dessus, mais peu de gens savent vraiment écouter. Et pourtant, il n’y a rien de tel que d’avoir quelqu’un qui vous écoute sans interruption et sans qu’on vous dise à quel point vous avez tort. J’encourage non seulement les couples, mais tout le monde à essayer l’écoute active et à en récolter ses nombreux bénéfices.
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